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高二男生抑郁休学

睿智妈妈有效沟通让他重返校园

漫画:赵耀中
  □纪瑾

  在家休学近一年的成成(化名)终于重返校园了,这一切均得益于妈妈曾女士与他进行了有效的沟通。

  “推动摇篮的手,就是推动世界的手。”实际上,能够了解孩子心理波动,并能和孩子进行有效沟通的妈妈是难能可贵的。曾女士在成成出现心理问题后,看遍与心理学有关的书籍,最终找到了合适的方法和孩子进行有效沟通,令他找回自信,重返学校。

  成成进入高中后,因性格内向,一直无法融入到集体当中。后因学习成绩不好,他越来越压抑,上高二时,就再也不想去学校上课了。

  曾女士告诉记者,成成刚上小学时,成绩在班上都是倒数的。因恨铁不成钢,丈夫每次辅导成成学习时都大发雷霆,成成感到天都快塌下来了,根本无法听进爸爸的辅导。她担心丈夫这种教育方法会给孩子造成心理压力,不利于孩子身心健康成长。为此,她曾多次和丈夫沟通,说出了心里的担忧。丈夫不仅不听劝告,还说孩子由曾女士一手带大,孩子如今这样都是曾女士的错。于是,因为孩子的教育问题,她经常和丈夫发生争吵,最后丈夫干脆放弃管教,下班后就出去打麻将,以泄心头不快。

  进入高中以后,成成的学习成绩依然落后、与同学相处也不融洽,曾女士一直担心孩子会有心理问题。为此,这些年来,她一直在看有关心理教育的书籍,以备需要时能够起到作用。

  成成不想继续上学,成成爸又一次火冒三丈,曾女士则冷静面对。她静下心来,站在孩子的立场感受孩子的一切,她感受到孩子内心的痛苦和纠结。她尝试和成成沟通,令她感到欣慰的是,成成还是愿意静下心来和她沟通的。

  有一次成成对曾女士说,小学三年级时,他再一次遭到爸爸责骂后躲进洗手间,不停揪着头发并捶打自己的头,痛恨自己为什么不变得聪明一些。

  曾女士听后非常心痛,抱着孩子说:“对不起,是我无能,没能保护你。”

  成成眼圈一下红了,哭着说:“我真的很爱爸爸,可是总达不到他的要求,我感到很痛苦。”

  “其实你爸爸是很爱你的,你没听说过‘打是亲,骂是爱’这个道理吗?”曾女士说。

  “可是我一点也感受不到他的爱,他除了要求我学习好,打骂我,从来没有做过其他,没有好好陪伴过我,他好像一点也不理解我!”成成说。

  “你可以尝试和他说出这些心里话啊!”曾女士鼓励道。

  “我不敢,而且他也不给我回嘴的机会。”成成摇摇头。

  “你可以的,试试!”曾女士再一次鼓励道。

  接下来,曾女士换了一种方式和丈夫沟通,她知道丈夫平时喝茶时喜欢看书,就在茶几上有意放了一两本有关青少年心理教育的书籍,并偷偷观察他的举动。令她欣喜的是:他对这些书很有兴趣,一直坚持在阅读。

  成成有一次打篮球回来已经很晚,也许是阅读心理教育的书籍起了一定的效果,爸爸一改以往责问的态度,只是轻描淡写地让他以后早些回。爸爸又问他都和哪些人打球时,成成冲他吼道:“除了学习,你还会关心我吗?”爸爸对孩子的顶嘴感到非常惊讶和恼火。为了维护父亲的面子,他再次教训起孩子。这次成成并未示弱,通过顶嘴说了许多心里话。

  曾女士在一旁看着这对父子,并没有上前劝阻。

  她说:“这是好事,孩子通过顶嘴,渲泄了负面情绪,丈夫也发现自己在教育孩子上所存在的问题。”

  接下来,所有问题都解决了,爸爸学会以平常心对待孩子的成长,成成主动要求重返校园。

  专家点评

  在家庭教育中,

  夫妻双方应各尽其责

  珠海市心理咨询协会会长、高级心理咨询师丰柯表示,在家庭教育中有一种非常普遍的现象,那就是父母在孩子的教育当中不懂得如何分工合作。

  从心理学来看,母亲和孩子的关系,是一种精神连体关系(父子关系是客体关系),如果要让孩子成长,母子连体关系就要适时分离,特别是母亲要忍痛割爱主动分离,孩子才能调动自己的力量,顺利成长。做母亲的千万不要阻拦甚至剥夺父亲引领教育孩子的权益,勉为其难地代替父亲教育孩子。孩子长到3岁以后,母亲就要主动放手,让父亲承担起引领教子的责任。要知道,孩子只有在经受压力之后,才会产生动力,才能更茁壮地成长。而父亲则是孩子承受压力、锻炼成长的第一关。

  本案中的曾女士和丈夫都走进了不同的误区,才会导致孩子出现所谓的心理问题。第一,曾女士的丈夫那种“孩子必须服从他,学习必须好”的强迫思维,使孩子在家庭教育中受到极大压制,从而敢怒不敢言,导致出现心理阴影,害怕与父亲交流,无法走进彼此心间,格格不入,影响了父子间的感情。第二,曾女士的丈夫不该因教子受阻逃避责任,把属于自己的责任推给妻子,增加了妻子的焦虑情绪;第三,曾女士不应该去包揽孩子教育,应当充分信任丈夫有能力有办法搞好与孩子的关系,在与孩子的进一步接触中,找到更有利、更适合孩子的方法,从而增进孩子自主成长的智慧和力量。

  在一个家庭中,如果每个人(包括父母和孩子)都有相互尊重的边界感,体悟到人生的价值感和责任,各尽其责分工合作的话,后来的曾女士也不需要如此难受地隐忍,成为调节父子关系的“裁判”和好为人师的“指导者”。

  (纪瑾)

 
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