“我们整整谈了九年，最近他突然跟我提出分手，我所有的等待都变成一场空。我不甘心，不想放手！”近日，小爱（化名）因为失恋陷入痛苦无法自拔，找到心理咨询师黄成英进行求助。

　　小爱跟男友在一起整整九个年头了，在这期间，男友出国留学两年半。半年前，男友突然向小爱提出分手，并且又谈了一个新女友。小爱因爱成恨，痛苦万分，在这半年内一直没有停止过对他的纠缠。

　　“我真的很恨他，我等了他九年，这么爱他，他不到半年就移情别恋。我想杀他的心都有了！”一见到黄成英，小爱好像要把对男友的不满全部倾吐出来，“他怎么可以这样对我呢？我对他付出那么多，等了他那么久，他半年前才和我说我们不合适！”

　　“他出国留学这段时间其实我们也有冲突，同时也有人追求我，他说等他留学回国后，一定回来娶我。就为了他这句话，我就一直等他，可他现在却说不要我了。”小爱边哭边说，哭了好久才慢慢停下来。

　　等小爱恢复平静后，黄成英问：“你说你付出这么多，能和我谈谈吗？

　　“他回国后我们都见过双方父母了，他的父母也很喜欢我。前两年他家人因生意亏本欠下债务，用他的名义贷款，他的经济压力很大，我也尽心去帮他，这两年基本上我工资的三分之二都给了他，自己仅留些生活费。我甚至还利用我的业余时间去赚外快替他还债。”说到这里，小爱又一次失声痛哭。

　　感到心里好受些了，小爱继续说：“有一次我没来例假，担心怀孕了，当我告诉他这件事情时，他说要陪我去看医生，我说不用了，我约了人。我独自一人去看医生，结果医生说我怀孕了，但是不稳定。因为还没稳定，我就没有对他说什么。再后来去检查时，医生说胎儿保不住了，我怕给他添加负担，没有对他说就默默承担着这一切。”

　　“在你不断为他付出，对他好的时候，他都有什么反应呢？”黄成英问。

　　“刚开始对我还是很好的，会经常买东西给我，有一次他有笔业务收入很高，他说要送我一个名牌手提包，但我怕他乱花钱，也想让他能够尽快还债，就没有接受他的心意。”

　　“他有没有说过，因为你对他太好了，他觉得好累，他有时候可能还会怕你，是吗？”黄成英问。

　　“是啊，是啊，他有这么说的，你是怎么知道的，我每次问他为什么我对他那么好，他还要与我分开，他都是这么说的。”小爱感到非常惊讶，“我还是无法理解，我对他好又有什么错，这难道也会成为分手的理由吗？”

　　“是的！”黄成英分析说，“你换位思考一下，如果我一直给你东西，为你付出，你会有什么感受？”小爱停顿了几秒说：“太重了，承受不了。”

　　“你就是一直为男友付出太多，让他感到喘不过气来。其实他多次想要回馈你，例如帮你买价格昂贵的手提包、陪你去看医生等等，而你却一一拒绝了。这会让他感到接受了你太多的好，却又无法回报。”黄成英分析说：“不断地付出及讨好，以为可以绑住一个人，实际却离这个人越来越远，你们的问题就出在这里。”

　　“难怪他会对我这样排斥，原来是我自己的原因，我以为这样付出是为他着想，原来都是错误的。”小爱悔恨地哽咽着，“我想要以付出挽留他的心，没想到却使他离我越来越远。”

　　专家点评

　　两性相处 要遵循平衡原则方能长久

　　国家二级心理咨询师、国际NLP执行师黄成英表示，在两性关系中，双方的施与受要遵循平衡原则。例如：你对我好，我快乐接受。下次我对你更好些，你也快乐接受，彼此给予对方的快乐要比对方给自己的多；相反，彼此给予对方的痛苦要比对方给自己的少，这样就可以构成一个良性循环，关系才能更长久。若一方付出太多，则会损坏这个关系中的平衡，两性关系也走不远。

　　本文中的小爱只是单方的给予，当对方要回馈时，她却拒绝，对方会感到不安，而且还会有罪恶感，两个人的关系就会越走越远！小爱通过自己对男友“无微不至”的好，希望男友也能在自己不用表达的时候对自己好。就像她所期望的“我等了你九年，你一定也会对我好！”可是男友却提出要和她分手。小爱否定了男友做法的合理性，转而把男友不够爱她，这份坏投射给对方，对方果真也认同了这份坏，以坏的方式来对待她，她内心的投射也得到验证。

　　从心理学来讲，小爱的这种心理叫“投射性认同”，一方面，小爱认定男友应该怎样对她，然后她把这个认定的东西投射到男友身上，如果男友认同了，并真的以小爱认定的方式对待她，男友就变成了小爱所期待的样子。另外一方面是：小爱知道男友肯定不会用她希望的好的方式对她，于是就把这种坏投射到男友身上，以此来验证自己的想法是正确的，其实这种坏本身就是小爱诱导出来的。（纪瑾）