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他不停付出,妻子却要和他离婚

拿什么挽救你,我的婚姻?

  “我到底要怎么做她才不跟我离婚?我感觉我没做错什么,为何她总是指责我不对?”近日,华生(化名)带着困惑找到心理咨询师卢德秀,希望找到问题结点挽回婚姻。

  华生和晓玉经人介绍相识相恋,华生比晓玉大7岁,两人相处时感觉挺愉快,也得到双方家长认可,交往半年后,他们结婚了。婚后他们住在华生妈妈家里,过了一年左右平静安稳的生活。女儿欣欣出生后,华生对晓玉疼爱有加。他们的幸福生活也让朋友们羡慕。

  如今,这对曾经恩爱的夫妻却面临婚姻的解体。用华生的话来讲,他来找心理咨询师的目的就是想弄明白,为什么他如此珍惜,如此付出,最终却是这种结局。

  因为华生白天需要上班,晚上还得照顾欣欣,难免觉得有些累,所以就把岳母也接过来帮忙。也就是从那时候起,这个家就不平静了。

  华生妈妈个性强、爱管事,晓玉和她妈妈看不惯。为了让彼此之间不伤和气,华生在外租了一套房子居住,让岳母帮忙带孩子,然后还把晓玉的妹妹也接过来同住。

  晓玉和她妹妹姐妹情深,个性都很强势,很呵护她的家人。和她们住在一起,华生感觉他是个多余的人,无论怎么付出她们都认为是应该的。慢慢的,华生和晓玉闹得很不愉快。

  晓玉说:“你大男子主义,小肚鸡肠,不负责任,我越来越难以接受你了!”

  华生想:“是不是在她坐月子的时候,我因为投资一个项目失败了欠了些债,让她负担家庭生活开支,她有压力,不高兴了?”

  晓玉说:“什么暗示、什么方法都用过了,就是想让他心胸宽广一些,能够接纳我的家人,他怎么就是改不了呢?”

  ……

  不久,晓玉向华生提出离婚。

  “你需要先弄清楚,就是你们双方是否还爱着对方?”卢德秀问。

  “如果没有她妈妈和她妹妹,我觉得她还是爱我的。”华生坦言,“我心里也一直装着她。”

  “你说你爱她,但却跟还在坐月子的妻子说要她负担全部家庭开支;你说你照顾女儿很细致,你有没有同样关注照顾你的妻子?你说你接受了妻子的家人一起住,你有没有把她的家人真正当成自己家人?你把问题丢给妻子去解决,使她夹在中间难做人,你有理解过她的处境吗?”卢德秀分析说。“作为男人,你本应该给予她足够的安全感,但你的所作所为都给了她什么?”

  此番分析直击华生痛点,他说:“原来是我做得不够好!”

  卢德秀继续分析说:“根据对你原生家庭的了解,你和你的妻子都有来自原生家庭的影响,你是家中最小的孩子,受到家中更多的宠爱和关注,你也因此倾向接受爱,不太懂得付出爱;而你的妻子,她从小没有在父母身边长大,所以她很需要温暖和陪伴,很在乎她的亲人,这也是你们夫妻产生矛盾的主因。”

  听完这些分析,华生陷入沉思,久久没有回应。然后说“是,我知道,很多地方是我做得不好,我现在想解释,想调整,但她都不理我,都不给我机会。我都跟她说了,以前的矛盾我全部放下不计较了。”

  “所以,如果你还想挽救这段婚姻,你必须接纳并尊重妻子和她与家人的亲人感情。”

  华生面有难色地说:“这对我来讲可能有些难度,但是,我还是尝试一下吧。”

  一周后,卢德秀接到晓玉的来电,晓玉说华生突然性情转变令她震惊,甚至让她有点受宠若惊的感觉,这重新点燃了她对婚姻的希望,不再想要离婚了。

  专家点评

  爱是付出 是包容

  二级心理咨询师卢德秀表示:“爱”到底是什么,要怎么“爱”,很多人是迷茫的。往往时间过去很久,回头看,才发现:“爱”正是被自己忽略的、轻视的、甚至是遗弃的那些不起眼的东西……

  由于每个人对婚姻和爱情的理解不同,面对同样的问题,有人迎刃而解,轻松突围,有人却因为无法面对而倍感困惑与焦虑。这取决于个人的认知和行为模式。

  个案中来访者由于在原生家庭中被过度关注和溺爱的因素,有以自我为中心、依赖心强的性格特质,只懂接收爱,不懂付出爱,缺乏换位思考的能力。面对生活中的矛盾冲突时,他选择等待别人处理,自己回避,同时把心中的积怨和不良情绪发泄到亲人身上,伤害了自己也伤害了他人。

  只有调控情绪,找到合理解决问题以及处理人际关系的有效方法,引导来访者认识到爱与责任对家庭的重要,才能让来访者知道:爱是付出、是包容、是理解,才能成功化解婚姻危机。(文字整理 纪瑾)

 
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